Saturday, October 31, 2009

爱与不爱

Guruji说:你爱着某人,然而他们并不接受你的爱,你怎么办?

你会:
  • 受到挫折
  • 将爱转变成恨,且欲加报复
  • 再三提醒对方你如何爱他们,而他们如何不爱你
  • 小题大做,胡思乱想
  • 发脾气
  • 感觉受到羞辱,并且企图保护尊严
  • 决心不再爱人
  • 感觉受伤与受虐待
  • 企图远离,并且漠不关心
而你见到以上这些没有一样行得通时,而且只会让情况更加恶化,你该如何跳脱出来呢?如何维持你的爱呢?

  • 要有耐心而且改变你的表达方式
  • 要稳定而且约束自己对爱的表达。有时对爱过度的表现会令人闪避
  • 认定他们亦爱你,并接受他们爱的表达方式
  • 真心感谢任何他们对你的爱。如此会将你对爱的要求转化成感激,而生命当中你越是感激,你领受的爱就越多
  • 明白伤害是爱的一部分,并去承担它。
很多时候,我们不自觉地会向外讨爱,真的是不自觉地衍生很多问题。

当你觉察到自己本质就是爱,你就会自然而然的爱自己,进而懂得如何爱别人。而所谓的爱自己,不是那些物质上的善待自己那么表面,不是所谓的让自己活得“很好”(或是让自己可以成为他人眼中的“活得很好”),反而是,真正的接受自己的本貌,与自己可以好好的共处,我认为那才叫爱自己。

真正的爱自己,自然会爱别人,因为你会看到每个人都是自己。

6 comments:

  1. 我認爲所謂的愛,也是要體恤對方的感受,不是自我中心出發,強行要人家接受自己的好意。如果自己的付出令對方感到不舒服,也可在靜默中繼續關心對方,而不是一味要別人欣賞、 接受自己的“善意”。昨天才在電郵跟朋友談起,對成年的我而言,愛是自由,包括不受罪惡感染指的心靈自由。愛的反面不是恨,是操縱。我是真的認爲,愛的意義,是允許對方追求快樂的自由、 允許對方忠於自己卻不必道歉的自由。

    我覺得愛的自由,不是偉大,而是一種領會。有好些人常不自覺地情緒勒索他人,利用他人的關心,想辦法使之產生罪惡感,無形中迫使對方服從自己/乖乖就範的操縱行爲。情緒勒索也常在愛情關係裏出現。是以我想,如果我期待你來承受我的難過而令你對我好一點,我就不是愛你了,我也無資格說愛你。

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  2. 其实,很多时候,很多人都不自觉自己的潜意识里认为自己是缺乏爱的。所以他们的爱才会不自觉地变相扭曲了。

    在这些扭曲的爱背后,看到了这些灵魂,都是因为匮乏,所以外求/不断索求。因为匮乏,所以恐惧。因为匮乏,所以控制。

    我们忘了其实真正的自己,那个本我,本来就是爱。爱从来都没离开过,就在我们心中,就在一吸一呼之间,就在这个大自然中,就在每天来来往往的人群中,每个生命个体中。

    爱就是爱,任何加诸在爱上面的名词或是条件,都是扭曲的爱。

    Guruji曾说,我们的人生目的,就是寻找爱。现在想起来,其实都很贴切。Guruji还说,心中有爱,自然就懂得笑。

    也许,对方只要意识到爱从来没离开过他。意识到自己的心底深处,最痛最害怕最失落的点,那颗扭曲紧绷的心,会开始放松...放下自己选择的枷锁。

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  3. ~而所谓的爱自己,不是那些物质上的善待自己那么表面,不是所谓的让自己活得“很好”(或是让自己可以成为他人眼中的“活得很好”),反而是,真正的接受自己的本貌,与自己可以好好的共处,我认为那才叫爱自己。~

    我会好好学习!


    rgds, Sam

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  4. Sam,我们一起加油:)接受事情的本貌真的是一项很大的挑战呢~

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  5. 不久以前,我以为对自己物质上的好=爱自己,EN的当头棒喝,一语惊醒梦中人。她说,爱自己,也包括接受自己的弱点,要活得有自信!然后就读到你的文章了。
    I guess it will take times for us to improve n love ourselves, so let's work on it!


    rgds, Sam

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  6. 白如果没有黑的衬托,就好象太阳不能没有月亮,人本来就有优点缺点,而太执着优点,反而是弱点.自信太多,有时也会变得自负:P:P

    只要有那个觉知,而且也难得你有了那个觉知,慢慢地,会活得更自在 :) 有机会看Guruji的书-顽皮的上帝,三言两语,就把很多我们的盲点,点出来了,当头喝棒啊

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