昨日静坐，突如其来的情绪袭击。
年少时期一直被压抑的情绪。
都浮出来了。
仿佛很久以前的压抑。
我以为我释怀不少的压抑。
充斥着“不”，“否定”，“限制”的童年，
从来都没机会像正常小孩一样的童年，
都一一出来了。
那个情绪。
一直认为“不被在乎”的情绪出来了。
一直认为“做什么都不好的，做什么都不可以，做什么都不对”的情绪又出来了。
年少时期一直“想以死解脱”的念头，又出来了。
用老师教导的方式，
用Mantra破除，
静静地观着它，
随它去。
一次两次，还是不行，
三次四次，
那个感觉原来在我心底下那么那么那么深切。
更深层的，一层一层剥开。
心里再次浮现另一个呐喊，
我不要看人脸色！
另一个念头随着而来，
不对不对，这是妈妈的感觉，不是我的感觉。
突然心底的惊觉，
这句话何其熟悉，不就是妈妈曾经说过的吗？
她当年心底深处的痛。
我一直背着妈妈的感觉在生活吗？
心里另一股的念头出来，
我要破除这个如影随形的魔咒！
无形的呐喊，充斥我的心头。
泪水不断的涌现。
好深好深的痛，出来了。
再次随它去，
慢慢地，感觉自己像是被释放了一番。
所谓的阴影魔咒。
一点一滴，
随它去。
恢复平静。
从心灵深处
出来。
回看。
真不容易，zooooker。
ReplyDelete当我们不再是自己的父亲母亲，不再是父亲母亲的父亲母亲，一直上去，一直上去，我们到最后原来是一模一样的。
真不容易。真勇敢的zooooker 。
有时那一面镜子，真讨厌面对。
ReplyDelete有时那情绪一来，真那么身不由己。
我希望我真的是勇敢的。
我希望我不是以这些当另一个逃避的借口。
我希望我真的可以做到放下所有的分别执着妄想，真正的回归那个“我”。
虽然希望会减少喜悦。
虽然希望会让我们很容易分神不会在当下。
一再一再一再一再告诉自己拉回来，拉回来。
一再一再在一再在一再地陷下去。
我希望能够我是真的勇敢的。
我希望我真的可以勇敢地臣服于造物者。
我希望我真的可以勇敢地站起来，对自己负100%的责任。
我希望我真的可以勇敢地放开那些所谓“痛”。
我希望我真的可以勇敢地告诉自己够了，不要再扮演“受害者”角色了。
我希望，我真的希望，我可以有天勇敢地勇敢起来。
谢谢你，len。真的。
zooooker,你现在就是勇敢的，你现在就是你最勇敢的状态，
ReplyDelete你没有不够好，你现在就是你可以的最好的状态，
你家那个妖精会心疼的，zooooker。
len，
ReplyDelete我家妖精有时候想把我的头摘下来，挖出来研究我的脑袋到底装了什么在里面。还好他是妖精，气死了还可以自己活过来。
我知道知识层面的我们都是处在那个最好的我们。我们就是爱。心里面还是有那个无力感在充斥。我是“自/知/智”障，被自己障碍，被头脑里的所谓知识障碍。
但，还是谢谢谢谢谢谢你。
看待事情的心眼变了，看是如常的轨迹也会有全新的感受，人的惯性就是很容易落入自己的陷阱，谁也劝不来。一旦你尝到清凉的滋味，就不愿意轻易再转回去。惯性不容易断，必须常提醒自己，不断不断的努力，才能制伏障碍。
ReplyDelete看到我都头疼咯....
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